Мало кто не знает сие высказывание и с ним трудно не согласиться, а если трудно, так нафиг это нужно, тем более, что так оно и есть. Древний мыслитель, обнаруживший указанного врага, должно быть, удовлетворясь сим открытием и упиваясь своей великостью, не сподобился развить эту мысль дальше, глубже, шире или по диагонали. Впрочем, лаконичность мышления свойственна всем древним корифанам.

К примеру, Пифагор, открыв миру свои удивительные штаны, потерял всякий интерес к другим предметам гардеробного туалета. А ведь наверняка мог бы придумать еще множество подобной геометрической порнухи, типа юбки Пифагора, лосин Пифагора, или плавок Пифагора на худой конец.
Тот же Архимед, первым внятно объяснивший людям почему дерьмо не тонет, не стал разбираться с остальными законами гидравлики.
Или великий сэр Ньютон, экспериментировавший с яблоками, почему-то совсем не обратил внимания на бананы, кукурузу или арбузы, а представляете чего бы он мог еще понаоткрывать, полежи он под кокосовой пальмой?!

Но, так или иначе, а это именно так как оно есть и с этим также трудно не соглашаться, а на кой нам трудности? Вот я и решил исследовать собственный организм на предмет поиска других возможных внутренних врагов. И как оказалось - не зря. Таки есть во мне врагов и не один!

Например - ухи. Именно УХИ, а не уши!
Ведь: "блоха - блохи", "веко - веки", "муха - мухи", а с какой такой стати "ухо -уШи"?
Какой тормоз придумал это извращение? Не верьте ему: либо он был пьян, либо просто дурак, а скорее и то и другое сразу. Говорите правильно - УХИ!
(Косвенно, эта правильность подтверждается известной русской фамилией Безухов. Совершенно же очевидно, что род Безуховых начался с кого-то, кто не имел одного, или обоих ухов - заметьте! а не ушов. Т. е. без ухов дядя ходил. Так то!)

Так вот, оказалось, что ухи мои - враги мои!
Как иначе можно расценивать эти подло торчащие с боков башки сплетнеулавливающие хрящевые наросты? Друзьями, что ли?
Не знаю как вы, а я не могу считать друзьями тех, кто доносит мне всякую гадость о моей жене, моих любовницах, моих друзьях, и, что самое отвратительное - о моих собственных гадостях! Одним словом - гады и сволочи!
Похоже, Ван Гог это тоже сообразил и ловко отбрил одно из этих вражин.
А как эти тупицы обращаются с действительно ценной информацией: в одно ухо влетает, из другого тут же вылетает! И это - друзья?? В гробу я видал таких друзей! Глаза бы мои их не видели!!

Кстати,- о глазах.
Казалось бы, уж на что ценное приспособление, чисто друзья! Ан, нет!
Возможно, в глубокую старину, эти подслеповатые, вечно засоряющиеся, часто покрывающиеся соленым конденсатом бинокулярные зенки, действительно служили верой и правдой оковладельцу.
Но эволюция берет свое (и не свое тоже, старая клептоманка!).
Сначала различных мастей шарлатаны (всякие КИОы с Коперфилдами) проведали, что эти наши друзья частенько обманывают нас (хороши друзья!), и стали использовать это в своекорыстных целях, даже термин сляпали - иллюзия (то бишь - обман зрения, а по простому - дурят народ).
А с изобретением самого чудовищного изобретения всех козлов и народов - телевизора, глаза однозначно стали врагами. Ибо теперь эти, так называемые друзья и помощники, видят совсем не то что есть на самом деле, а то, чего ни на самом, ни на каком другом деле нет и быть не может, потому что не может быть никогда.
Так какого, извиняюсь, хрена я буду записывать эти лживые белково-зрачковые яблоки в друзья? Увольте, однако!

Дальше - больше.
Исследуя верхнюю непарную конечность, в обиходе именуемую тыквой, репой, балдой и прочими ласковостями, я обнаружил, что и нос не претендует на звание друга.
Ведь друг, это в первую очередь - верность. Есть верный друг, но бывает ли неверный друг? Это уже и не друг вовсе, а недруг, то есть враг. А о какой верности носа можно говорить, когда нюх, за который собственно и отвечает этот дважды дырявый шнобель, постоянно подводит и ошибается!
И хоть я, следуя народным инструкциям, постоянно стремлюсь держать этого придурка по ветру и не совать его куда не след, тем не менее факт налицо - я все время остаюсь с носом!
Вот вам и друг!

Но опустимся ниже - зубы.
Вот уж этих карриесно-дуплистых подонков называть друзьями язык не выворачивается!
Разве друзья могут причинять такую адскую боль? Особенно групповым способом, когда щека распухает как после хорошего пинка! Разве друзья бывают гнилые?
Враги - однозначно!

Понижаемся дальше.
Что там у нас? Руки там у нас.
Ну, почему, если они мои друзья, мне всегда по ним дают?
Почему эти проказливые друзья мои вечно суются куда не просят, особенно, когда они касаются противоположного пола?
Разве можно называть друзьями эти шкодливые, иногда дырявые, непонятно откуда растущие граблевидные отростки? А эти костлявые, ногтеватые манипуляторы, торчащие из ладошек и всюду оставляющие отпечатки своих уникальных индивидуальностей по которым вас легче легкого (как говорится - два пальца обсосать), вычислить и уличить в чем угодно,- это тоже мои друзья? Что ж это за друзья, если иной раз они такого понавытворяют, что с похмелья и думать тошно?
И, хотя временами эти трясливые помощники действительно бывают полезны (например, при перемещении наполненного сосуда с поверхности стола к глотательному отверстию), называть их друзьями можно только с большой натяжкой.
А кому охота натягиваться? Вам охота? Мне - нет.

Поехали дальше, то есть ниже. Там грудь.
На груди у меня друзей совсем нет. Есть подружки. Но не на моей груди.
Вот это действительно большие подружки, особенно, если они действительно большие, эти подружки! С ними мне очень приятно общаться, равно как и им со мной.
Но это уже совсем другая тема.
Возвращаюсь к своим баранам-врагам.

Ниже груди живот.
Живот есть чисто внутренний орган (хотя у отдельных граждан вовсе наоборот), потому пока я опускаю его и перехожу еще ниже.

И вот там, ниже, я и обнаружил самого моего злейшего врага!
Да! Именно этот член моего организма со своей тупой головой, набитой сплошь похотью и хрен знает чем еще, доставляет мне наибольшие хлопоты. Частенько этот гаденыш встает в гордую позу, перехватывает управление на себя и просто-напросто командует мной.
Это именно он вкатывает мне сумасшедшие дозы адреналина и заставляет меня совершать сумасбродные поступки на грани, за гранью и даже еще глубже!
Это именно ему приспичило наплодить кучу моих копий всех полов, что заставляет меня пахать и пахать, чтобы всех их прокормить.
Не скажу, что сам процесс копирования мне в тягость, совсем даже наоборот.
Собственно, лично мне важен не столько продукт, сколько сам процесс копирования.
Однако, отвечать за результат и содержать эту ораву приходится только мне одному.
Тут, видите ли, он, скромно склонив голову, уступает пальму первенства мне.
Скотина безмозглая! Сколько денег, времени и усилий я потратил удовлетворяя его прихоти!!
На одних только одеждах для этого подлеца разориться можно...
И если все остальные мои родные враги являются как бы второстепенными, то этот лысоголовый хрен - несомненно мой враг номер 1, и даже его внешняя схожесть с указанной цифрой косвенно доказывает этот прискорбный факт.

После такого открытия, мне стало как-то не по себе заниматься остальными внутренними врагами, как то: почки, легкие, сердца, печенки-селезенки, желчные и прочие пузыри и иже с ними. Ясно, что и там хватает вражьей нечисти.
И, пожалуй, самый главный внутренний враг, он же и самый прожорливый - живот.
Этот обжора вечно требует подпитки калориями, якобы переваривая их в энергию для меня, хотя, как я заметил, лично мне достаются сущие крохи той энергии, а львиная доля поступающего внутрь витаминоза так там и откладывается, причем этот мерзавец даже не старается скрывать этого, в результате чего размер покупаемых штанов становится все больше и больше.
Мало того, что это не отнюдь не служит привлечению противного пола, так ведь большие штаны и стоят больше! А какие концерты способен устраивать этот ублюдок, если он не полностью набит, - мамочки!! Приходится постоянно следить за достаточной набитостью этого придурка, что тоже влетает мне в копеечку и даже в рублики.
Вот такой вот друг, набитый.

Не знаю, может у кого-нибудь все не так, и это только я такой "счастливчик", но тем не более, факт - упрямая вошь, против не попрешь. Я рассказал вам правду, истинную правду и ничего кроме правды, типа раскрыл свой внутренний мир, полный скрытых врагов, лживых недругов и подлых обманщиков.
Загляните же и вы в ваши внутренние богатые миры своими непредвзятыми внутренними оками, и вы поймете, сколько открытий чудных вас ждет не дождется.
И, умоляю - не ешьте на ночь сырых помидоров!